不是常常看到电视剧会这样上演吗

某个人到了生死攸关的时刻，突然间想到了什么不能割舍的东西

于是意志打败了死神，把自己从死亡中拯救了过来

偶尔，我也尝试着这样问自己

如果不幸我也要经历这样的时刻，那么我会想什么

我是不是也会突然被什么不能割舍的人，物，更或者是情所拯救

...

你呢，会不会也曾这样问过自己

我留恋的会是什么...

我是个不知足的人，而且很不知足

所以我不乐，更不能说常乐了

我讨厌自己的不知足，我也想解救自己的不知足

可是要怎么办

是不是要学会顺其自然，是不是要尝试着简单的思考

是不是要学会释然，是不是要放轻松

知足才能常乐

希望有一间自己的房子

希望有一个可以依靠的肩膀

希望有一支我觊觎已久的手机

希望有一台宝丽来相机和一台富士的MINI7S一次成像相机外加100张相纸

希望有一瓶属于我的香水

希望自己能有一些改变

希望有一份稳定的工作

希望接下来一天的开心多过悲伤

希望一切都顺利

every time i show my confidence in something

it is just to prove that i was wrong ,totally wrong

why this always happen

why this always happened to me everytime

i feel confident with what i said and what i did

but everytime it just isn't

i am sure there is nothing to do with mind-set

i am sure i was right

i am sure i deserve better

but it is not

it's just not

why...and why...why... 

好像有点想家，好像有点想我可爱的爸爸和妈妈...

是不是当我有勇气把一切都写出来的时候，就会释然...

只是现在我还没有那么勇敢

有些东西也许是因为想的太多，反而越来越清晰了起来

只能怪自己，却无法控制那样的思绪

名人说的好，想从一段痛苦的生活中走出来的最好的方法就是重新开始一段新的生活

也许这就是我要尝试的，可是好困难

还是会时不时的看看手机，看看有没有什么信息

虽然一直很笃定，我这个寂寞的角落就这样一直的沉静，安静，寂静着

可好像还是在期待着什么

不知道到底是在期待谁，也说不清到底是期待什么

可就是按捺不住自己，虽然每次的答案都是一样，可从来还都是有那么多希望在

安静的手机，按捺不住的自己

是不是可以把这叫做短信强迫症呢...

不知道是看多了别人的情节，还是女生都会有这样的想法

那种让他背一下的情节

也许是喜欢那种安全感，或者是喜欢那样的距离，更或者是一种说不清楚的感觉

我也喜欢，喜欢在宁静的夜晚，喜欢无忧无虑的靠在他的背上

偶尔说说心事，偶尔只是享受这样的宁静

或许这种感觉就像小时候，无忧无路的沉浸在父母的怀抱

其实，我幻想的不多

只想有那么一个人可以和我分享，分享我们各自的生活的人

或许是老天看我的生活太过无聊而惩罚我一人享受孤独

所以还是这样消耗着我的人生

打算写这篇日至已经好久好久了，虽然是打算写，可总是想不到要写些什么

和我一直以来的状态一般，都只是想想而已，都只是想想罢了

... ...

8月19号，把自己解放一周年。不知道要庆祝还是要悲哀

总算一切都好像回复到了正常的状态

也许是回家一段时间只是胡吃海塞的过着不知所云的生活，终于可以没有那么的想

生活回到了以前的三点一线，吃饭睡觉看电视

也许是太没有人缘了，原来我没有什么真正的朋友，一个人混在自己的世界之中

还是有饭后和老爸去散步，可出去的次数也少了很多

静海好像什么都没有变，可为什么有那么多的地方，刻入了我那么那么多的回忆，在无意之间总提醒着自己

分不清楚是自己和自己作对，故意想起，还是记忆那么经不住引导，总是能想起那许多许多

好久没有联络，会顾虑很多，现在也许是种不错的状态，因为我们真的就是在这小小的静海死也碰不到一起的人

很多次振作自己，却总把自己埋在回忆里面

一年，好像是很长的一段时间。长到应该可以将一切重新归零

有时候会对自己说，既然是你自己的选择就不能后悔。所以不能去后悔，所以不敢去后悔

所以没有后悔... ...

又是一年新的开始了，好像还有很多的事情要开始，好像又一次新的挑战将要来临

大四会和以前的生活一样飘逝吧，大学生活也就快要结束了

没有选择的余地，快乐的去面对

为什么圣代不是记忆中的味道了呢...

很久以前看到表姐20几岁的样子就开始幻想自己

想自己20岁以后到底什么模样

后来才发觉，原来时间可以过的这么快

我几经变成了21岁的女孩

仿佛我的生活就没有书里电影里歌里的花季雨季

就是真么一转眼的时间，就走到了现在，走到了今天

分不清是变了还是从未改变

分不清是自大还是自信

现在的模样，应该是我从前没想到过的吧

大学生活的最后一个暑假

也可能是人生的最后一个暑假

没有太多的规划，就像我从未规划过的人生一样

也许依然无聊，也许依然颓废，更也许依然无趣

但就是这样不可阻挡的到来，所以只能无能为力的接受

自娱自乐的享受...

放假了

要考试喽...加油！

好像上大学以后就很出世的感觉，和周遭一切格格不入

一个人被隔出了各种各样的关系，虽然好像还是有说话可怎么却也想不起今天到底说了是10句还是20

一些无关紧要的言语，但不能不说

这样的话我好像就真的从这个我存在的世界消失不见了

看电影，是打发时间也是不让自己那么空虚和孤独

一天又一天，是重复无数的重复

曾经想走出自己的孤独可是越来越发现好难，好像少了很多的话题

无论走到哪，还是隔离

大三下的记忆...一个人第一个到教室，一个人坐在教室靠窗的第一排

知道都是自己的错，曾经想改变却不曾真正尝试

还是自己糊弄自己的理由，要做自己，可好像这个我没那么快乐

我不是个善于说话的人，我不是个朋友成群的人

超脱，孤傲，很形象

却太过冰冷，不喜欢

好久没有好好说过话了，好久没有说出心理的话了，好像就这样空洞洞的过着每一天

有点夏天的气氛，太阳大大的挂在天上，晒晒的

又开始想像放假回家去游泳，可却怎么都是一个人，连想象也这样不由自主地想着一个人泡在泳池里的孤独...

I LET IT BE ,SO I TAKE ON IT ...

好久没有呼吸到夜幕低垂后的空气

今天才借口帮同学去买奶茶出去透透气

还是和记忆中的夏天一样的感觉，带点清新，带点温吞吞的气味

好舒服啊，虽然也只有短暂的几分钟

走自己的路让别人说去吧，我还是做不到

还是喜欢看路边的风景，还是羡慕着别人的生活...

好像越来越疏远了距离，好像越来越扯不上关系

偶尔想关心你的生活，可每次都小心的警戒自己，所以一次，一次，还是算了

也许这样对我们都好吧，也许我需要开始自己的生活

是不想整理，是太脱拉的情绪，是自己给了自己太多的借口

要勇敢一次，勇敢地忘掉回忆

慢慢都会好吧，还是等待，等待另一个明天

今天突然有种很崇拜的你的感觉

崇拜你的勇气，崇拜你的经历

也许是你身上有了太多我所没有的东西

所以我无可奈何的无能为力的崇拜

是因为你选择了我所以我们走到了一起，还是因为我选择了离开所以我们分手...

哪一个...

又是一个新的开始了，但好像还是有很多难以割舍的情绪

也许该彻彻底底的忘了，也许该彻彻底底的了断

但自己的心却没有那么的坚定

怀念的是什么，是拥抱的温暖，还是没有寂寞缭绕的日子

结束就是结束吧

没有结束又怎么开始新的生活...

总感觉自己越来越封闭了，好像生活的圈子越来越小了

沉默成了挂在脸上最多的表情

还有热情吗，可要怎么样才能敞开自己的心胸

一直觉得其实我应该可以很开朗，可每次却都选择掩埋了自己的热情

接触的人越来越少了，越来越不知道怎样去和陌生人打交道

还是需要些改变吧

开始，希望能重新开始...

看完暖暖，心却没有温热

没有希望的圆满，但是是那么的纯净

也许生活中就是有那么多的无奈

也许留给我们的就是内心回忆的美好...

还在看暖暖，还是没有厌烦的感觉...

没想到这么快就能看得差不多了

看到暖暖知道冷冷的诡计还在装糊涂，让冷冷以为她真的很忙时

突然感觉有点想哭，但嘴角还是笑得...

还没看完，不知道结局会是怎么样，应该会像名字一样吧

真的需要一个暖暖的故事来温暖一下